Les sectes

La semaine dernière, j'ai écris un autre sketch. Vous vous rappelez, dans mon 1er message, je vous avais parlé d'une émission à laquelle j'assistais beaucoup (non, vous ne vous en souvenez pas? Vous vous en foutez en fait, c'est ça hein?? XD). Cette émission, c'est On n'demande qu'à en rire. J'adore cette émission!! Elle permet de découvrir de nouveaux talents (aussi bien des nouveaux humoristes/comédiens que des metteurs en scène et des auteurs talentueux). Et quand j'ai commencé à écrire des sketchs, je me suis retrouvée à écrire sous la forme d'un sketch à On n'demande qu'à en rire (dont ce sketch là). Si vous connaissez bien l'émission, vous pouvez très bien imaginer ce sketch. Par contre, ceux qui ne connaissent pas, ben regardez cette émission. Vous ne le regretterez pas =).

Donc voilà mon sketch. Dites moi ce que vous en pensez =).

Situation : J’arrive sur le plateau avec une longue robe blanche. Dès que j’arrive en bas de l’escalier, je me déplace sur le plateau avec des pas chaloupés. Et je dois dire mon texte avec une voix douce, calme mais pas endormante.

Générique ONDAR

« Bonjour à tous.

Je m’appelle Nahima. Ne vous moquez pas. Ça veut dire mystique en anglais. Ce n’est pas de ma faute si vous n’êtes pas bilingue. Je suis le porte-parole de DapoShamKagKagKwaKwa. Ce qui veut dire en langage de mortel, votre langue quoi : L’église qui vous veut du bien et qui ne veut que votre bonheur si vous nous donnez un peu d’argent, quoi quoi.

Je suis là aujourd’hui pour vous convaincre de nous rejoindre. Je sais ce que vous allez me dire ‘ouais, vous êtes une secte, vous nous volez notre argent pour vous en mettre pleins les fouilles’ bla, bla, blaaaa. Non (le dire avec une voix haut perché), non. Nous sommes là pour apporter de la joie dans tous les cœurs et pour que vous vous sentiez mieux dans votre corps, que vous preniez confiance en vous (le dire avec un grand sourire). Bon, tout ça ne se passe pas de petites compensations monétaires mais ce n’est rien comparé au bonheur que vous aurez quand vous nous rejoindrez.

Moi, par exemple, j’étais au fond du trou. Au fond du trou. J’étais déprimée, je ne dormais plus. Un jour, j’ai rencontré le chef de DapoShamKagKagKwaKwa Mr. KwaKwa. Et il m’a montré la voie vers le bonheur et la plénitude. Bon, il me l’a montré tard le soir, dans une chambre mais c’est bizarre, c’est un souvenir assez vague. Bref, depuis, je suis restée et je suis plus heureuse que jamais. Je me sens bien, je me sens légère (se déplacer avec des pas chaloupés).

Ah j’ai un autre exemple. Une fois, un homme qui s’appelle Rémy, mais il se fait appeler colonel, est venu nous voir. Nous avons essayé d’enlever le mal qu’il y avait en lui. On a essayé de le faire arrêter de chanter. Je dois avouer que cette expérience a un peu foiré.

Je pense que la grande force de cette communauté, c’est de vous débarrasser de tous vos défauts pour faire de vous des meilleures personnes.

Oui, vous, par exemple monsieur, nous pouvons vous rendre plus beau. Oui, cette calvitie naissante ne sera plus qu’un mauvais souvenir si vous nous rejoignez (Se déplacer de l’autre côté derrière le jury). Vous aussi madame, nous pouvons vous rendre votre confiance en vous qui est parti surement à cause du poids que vous avez pris mais ça, c’est fini si (et bien insister sur le si) vous décidez de nous rejoindre.

Bon, nous ne ciblons pas notre clientèle euh nos condisciples, condisciples que vers des gens lambda. Nous accueillons aussi des gens plus aisés comme des personnalités publiques. Ce sont eux qui font vivre notre communauté. Je n’ai toujours pas compris pourquoi d’ailleurs. Eh oui, mesdames et messieurs, les gens célèbres sont comme nous, ils ont les mêmes problèmes.

(Me déplacer vers Laurent) Nous pouvons aussi nous aider Laurent. Nous pouvons enlever ce mal qui vous ronge. (Laisser quelques secondes de silence) Non mais non, mais pas ça, non je ne me permettrais pas. Non, je parlais de votre manie de rigoler comme un cochon. Ce n’est plus possible Laurent. Bon, on peut aussi s’occuper de votre homosexualité mais ce n’est pas important.

(Me déplacer vers Catherine) Vous Catherine, je sais en quoi on peut vous aidez. Nous pouvons enlever toute cette noirceur que vous avez au fond de vous. Et après ça, vous pourrez mettre à 20 à Jérémy Ferrari. (Laisser quelques secondes de silence) Non, je déconne, pour vous, c’est foutu. Ce n’est pas parce qu’on croit à des choses mystiques qu’on n’a pas un peu d’humour (rigoler avec un rire bizarre).

Si vous voulez plus d’informations, je serais à la sortie du Moulin Rouge avec ce petite guide ‘le guide de la liberté vu par le DapoShamKagKagKwaKwa’ qui coûte la modique somme de 200 euros. Merci Beaucoup. (Et repartir avec une démarche chaloupée)»